Gossip Girl: Donde dije digo...digo Diego.

Después de recibir un sin fin de peticiones, amenazas, llantos, ruegos y derivados, he decidido (por fin) escribir una entrada sobre Gossip Girl. Para ello he tenido que arriesgarme a perder la cordura viendo un par de capítulos de cada temporada y, creedme, ha sido mucho más duro que el visionado de "Física o Química"...pero no más que la lectura de la tetralogía de "Crepúsculo", eso tengo que admitirlo.

No hay más que ver esa DISCRETÍSIMA mano en el muslamen para darse cuenta de que la serie va a ser un huracán de hormonas enlatado y superconcentrado. Si uno no se percata de dicha mano, siempre puede fijarse en la longitud de las faldas de las señoritas. ¿Qué son, monjas? ¿Dónde pretenden ir con esas faldas TAN largas? Por favor...¡eso está TOPE OUT! Osea, de verdad...que NO...

En fin...según he podido comprobar (sufriendo grandes dolores cerebrales) la serie consta de tres temporadas (la última aún sin empezar, al parecer, por suerte para mi salud mental) a cada cual más...cómo decirlo...carente de sentido, linealidad y coherencia. Es decir..."Nena, después de 19 años de odio y DEATH papá y yo hemos decidido que nos queremos otra vez"...¡eso nadie se lo esperaba, pero sólo por lo rematadamente estúpido que es por parte de los originales guionistas! ¡VIVA, HORAS DE ENTRETENIMIENTO SIN PRESUPOSICIONES! ¡BRAVO, EPISODIOS Y EPISODIOS DE DIVERSIÓN INESPERADA! Yuju.

La serie nos presenta a una chica llamada Serena van der Woodsen (había nombres más complejos, pero no querían distraer al espectador con ellos) que tras un año metida en un internado de Connecticut (¡La serie "Gossip Girl" se enlaza magistralmente con "El Internado"! ¡Preparaos para nuevos misterios y octógonos amorosos! ¡No digáis que no os lo advertí!) vuelve inesperadamente (música dramática, por favor) a Nueva York. Allí en Nueva York vive su mejor amiga, Blair Waldorf, que es TAN amiga suya que la repudia y trata mal porque Serena, con un par de narices, tiene un affair con el novio de la tal Blair. El chavalín, Nate Archibald, aparentemente no tiene las luces suficientes como para subirse la cremallera de vez en cuando...es muy trágico. Y bueno, no considero prudente destripar la serie por completo por lo que sólo añadiré que el argumento gira en torno a un personaje omnisciente y, por ahora, anónimo que se hace llamar Gossip Girl y que escribe todos los sucesos importantes del panorama adolescente neoyorquino en un blog. Y es anónima porque no tienen informáticos ni hackers ni cosas de esas que registren y rastreen IP's. Son pobre y tristes...

Esta alegre muchacha que es odiada por medio mundo (normal, la tía se dedica a sacar la mierda de todo el mundo escondiéndose tras un pseudónimo patéticamente predecible a través de un blog usando los nombres de las personas en lugar de dejarlos en el anonimato) resulta un personaje aparentemente incisivo y mordaz que no tiene pelos en la lengua a la hora de soltar todo lo que le apetece de todo el mundo. Así, sin contrastar información ni nada y estando ella perfectamente oculta tras su máscara de Gossip Girl. En resumen: No fue nunca nada popular y en vez de amargarse se embarca en una venganza mediática a, según ella, gran escala sin arriesgarse nunca a dar la cara. Patético.

Supongo que, como he dicho antes, hacer spoilers y contar detalladamente la primera y la segunda temporada (probablemente la tercera...señores directores, productores, guionistas y demás...¡INTERNET EXISTE, EXISTE!) no es algo aconsejable. No creo que esto lo lea nadie que no ha visto la serie, pero...no me voy a arriesgar a llantos y DEATH por eso.

Eso sí, vamos a ver qué tal los personajes. Agarraos, que vienen curvas...

-Personajes-

-Serena van der Woodsen: Interpretada por Blake Lively. Es, según la información sacada de wikipedia para escribir esta entrada, una ex chica (por lo que es lógico deducir que Serena ya NO es una chica. ¡Esta serie lo tiene todo, oiga! Desde ricachones neoyorquinos hasta jóvenes transexuales...¡pura diversión!) del Upper East Side (¿dónde está eso y qué relevancia tiene? Me siento ignorante...) que, además, es amiguísima de Blair Waldorf. Tras regresar desde el internado de Connecticut (¡ENLACE ARGUMENTAL!) en el que se encontraba por razones desconocidas (ja...ja...ja...impresionante...) para sus coleguillas y aquí es donde yo me desconcierto porque, citando a wikipedia: "Recientemente regresó desde Connecticut, donde se encontraba en un internado por razones desconocidas para sus amigos, a la vez, su huida de la ciudad un año antes de que comenzara el show." ¿Qué show? ¿Qué clase de sentido estructural tiene esa frase y en qué dimensión? ¿¡Qué, por todos los dioses, QUÉ!?....
Se ve que Serena controla y le van bien las relaciones y esas cosas. Por no sé qué razón, añaden que era una chica de fiestas y que eso fue lo que le hizo abandonar Manhattan por RAZONES MISTERIOSAS (oh, noez).
Es una lozana jovenzuela de kilométricas pieras y rubia cabellera. A simple vista, resulta una reproducción a tamaño real de una Barbie. Bravo, Serena. Tu arquetípica apariencia física y tu planísima personalidad combinadas te convierten en el model de muchas adolescentes.

-Blar Waldorf: En este caso, la actriz que tiene la gran suerte de aparecer en esta serie es Leighton Maester. Blair es una Queen Bee, lo que se traduce en: Es la hija puta oficial de la que todos se ríen en secreto en el instituto por su absurdo complejo de chica popular y con influencias con un papi rico y una mami insulsa que le dan todo lo que pide. Púes eso, que domina la sociedad (como si tuviese algún tipo de importante cargo político o algo así) . Estuvo saliendo con el señor Nate Archibald y se cuernearon mutuamente ("Cielo, siempre te quejas de que no hacemos cosas juntos..."), por lo que la relación se rompió y ella se fue a curar su profunda herida con un tal Chuck Bass.
Según he podido ver (y wikipedia apoya), es hija de una madre diseñadora de modas y un padre gay (eso explica tantas y tan variadas cosas...).
Es representada como una chica inteligente, intrigante y madura de mediana estatura y media melena castaña y ondulada. Es como esa amiga de la Barbie cuyo nombre nadie recuerda nunca. Por cierto, dudo mucho de la inteligencia, la intriga y la madurez de una adolescente que considera que es mejor por tener más dinero. Otro gran ejemplo para las adolescentes. Tres hurras por los diseñadores de personajes de la serie.

-Dan Humphrey: Es idiota. Simple y llanamente eso. Representado en la pequeña pantalla por Penn Badgley, es un chico solitario (oooooh...) hijo de una ex estrella de rock (presumiblemente ex chica) que luego se convirtió en el propietario de una galería de arte. Sus papis están saparados (requete-ooooh) y tiene una hermana de nombre Jenny. Su mejor amiga es una chica llamada Vanessa Abrams y él tiene la suerte de conocer a Serena en un partido de no-sé-qué. Ella fue la único que le habló (miradla, no es una mala chica...¡AMÉMOSLA POR SIEMPRE!) y tal vez fueron los huevos pasados del desayuno, tal vez fue la leche cortada...pero sintió que la amaba.
Es un aspirante a escritor (IDENTIFICACIÓN, IDENTIFICACIÓN) que le escribió su primer poema a Serena (¿un aspirante a escritor que no ha escrito un poema hasta los 16-18? Supongo que su primer relato para los 30 ¿no?). Se convierte (digievoluciona) en el ayudante de un escritor, cosa que no sé exactamente qué es...¿le afila la punta a sus lápices, le lleva los cafés, le firma los documentos?.
Pese a romper con Serena (lloremos por la gran pérdida de Dan) su suerte con las mujeres cambia (el por qué nadie lo sabe) aunque sigue enamorado de ella.
Una situación terriblemente cliché. Señores guinistas originales, me han decepcionado.

-Nate Archibald: El actor que tuvo la desgracia de adquirir su papel es Chace Crawford. Nate es un hombre torturado por las dudas y por su cremallera imposible de subir. Se debate entre Serena y Blair y cuando la última le deja se arrima a Vanessa Abrams (con la que tuvo un lío...¿acaso los dudó alguien?). Su papá es malvado y tiene un mote ridículo además de tener que huir del FBI.
Como el chaval tiene menos luces que una comarcal (y las que tiene, las lleva apagadas) se lía con una señora casada (AKA La Condesa) que le paga a cambio de sexo. En resumen, se prostituye. Pero él no es un puto, es un gigolo porque a papá-el-huido-del-FBI le sale el dinero de las orejas.
Si sigo encontrando grandes puntos de referencia para la juventud, me dará un paro cardiaco.
Después de esa mágica aventura llena de AMOOOORRRR, busca liarse con Vanessa Abrams tras haberse enamorado de Jenny Humphrey.
En serio, Nate tiene un problema muy serio...sólo le falta insinuarse al tal Chuck Bass ese.

-Jenny Humphrey: Tengo la impresión de que la idiotez va en los genes. Ella es una n00b en el mundo de los ricachones con vidas estúpidamente enrevesadas y es manejable y fácilmente influenciable. Enternecedoramente unida a su hermano, quiere ser diseñadora de modas pero en la empresa en la que le contratan se explota su talento (OOOOH...) y junto a una modelo decide oponer resistencia y abrir su propia empresa.
Como todos podréis haber supuesto ya, esa empresa resulta ser uun epic fail.
Es interpretada por Taylor Momsen.

-Chuck Bass: Hemos llegado al momento de descubrir al chico malo de la muerte. Cínico y agotador (que agota...¿cómo?), es aparentemente un señorito manipulador, cruel y sin escrúpulos y mejor amigo de Nate desde que eran unos ñajos. Pero tras esa máscara de maldad se oculta un alma torturada por la muerte de su madre al nacer, que ayuda a todo el mundo y que se enamora pérdidamente de Blair con la que rompe por inseguridades. Es tan tierno, tan absolutamente tierno...y odioso, odioso hasta la médula con su previsible historia, sus estúpidos sentimientos y su inútil máscara de frialdad y maldad.
Ed Westwick le da cuerpo y voz.

-Vanessa Abrams: Dan y ella tenían una hermosa relación de amistad-atracción hasta que se fue a otra ciudad para volver un año más tarde y encontrarse con que Dan estaba detrás de las kilométricas piernas de Serena (y de su personalidad, sí, de su personalidad...). Pero ella, buena como nadie y tonta como pocos, no quiso interponerse en su espiritual relación pese a que seguía amando a Dan (una...dos...tres...OOOOOH...).
No va al instituto para niños ricos, si no que estudia en casa y cuida de la galería de Rufus.
Como todo el elenco femenino, la chica tiene un lío con Nate. Sorprendentemente inesperado...wow...
Esta vez la estrella es Jessica Szohr.

-Lily van der Woodsen: Es la mami de Serena y demás prole de niñatos ricos. Estuvo liada con medio mundo y está obsesionada con las apariencias y el status.
Fin de la historia.
En serio.
Kelly Rutherford tiene que cargar con el estigma de su falta de interés.

-Rufus Humphrey: Una ex estrella de rock cuyo matrimonio está muerto. Tiene problemas para controlar a Jenny y le pide ayuda a Lily, que resulta ser un antiguo amor.
Otro rollo de tío.
A la hoguera con él, pero clemencia para el señor Matthew Settle.

-"Gossip Girl": Según el perfil psicológico de la brigada psiquiátrica delFBI, una chica rencorosa pero de baja autoestima y cobarde carácter que ansía un reconocimiento que nunca podrá tener mostrándose tal y como es, probablemente entre los quince y los veinte años y sin peligro real para la gente de a pie que no se toma la popularidad como una ley.
Kristen Bell le da voz a esta odiosa personilla.

No pensaba hablar de los secundarios, pero merecen mención especial los...(redoble de tambores) HOMOSEXUALES ARQUETIPO. ¡Bien!

-Eric van der Woodsen: Es el casi-suicida hermano menor de Serena. Se revela que es homosexual durante la primera temporada e intenta tener una relación con chavalín llamado Asher que intenta deshomosexualizarse saliendo con Jenny y haciendo que la amistad de Eric y ésta última haga catapum.
En la segunda temporada, Jenny le pide perdón y esas cositas. Qué maja y qué comprensiva.
Su plana majestad homosexual es interpretada por Connor Paolo. Mmm...exótico.

-Asher Hornsby: Es (cito textualmente) "el interés amoroso de Jenny". Tratar a las personas como cosas es una mala costumbre hoy en día. Dan, el idiota de arriba, le dice a Jenny que Asher es gay porque le ha visto besar a un maromo y ella se lo cree después de preguntar un poquito. Así se hace, Jenny.
Por razones que escapan a mi completo entendimiento, Eric y él están comprometidos (¿dentro de la alta sociedad snob y elitista de Nueva York? ¡Púes claro!). Eric y él se conocieron de tierna forma en una clínica.
Arquetípicamente interpretado por Jesse Swenson.

Y hasta aquí hemos llegado. La serie es realmente patética bajo mi punto de vista, una serie de desajustes hormonales que (como siempre) es difícil que se den en la vida real dentro de una sociedad elitista y snob hasta lo repulsivo.

Los personajes son todos unos ejemplos a seguir verdaderamente pobres para unos niños y adolescentes que consideran todo lo que ven por la tele imitable (culpa también de su entorno...) y que son, cuanto menos, que planos a niveles astronómicos y predecibles de una forma decepcionante para lo que se esperaba de la serie.

Por eso, yo hago un llamamiento a los programadores, directores, productores, guionistas y demás entes televisivos para que descubran de una vez la forma de que ver una serie así no me suponga una desesperada búsqueda de algún martillo para eliminar los desafortunados recuerdos de su visionado. Por favor, que la tele tenga martillo incorporado. Sólo pido eso.

Desde un pueblo perdido en las gargantas de la Vera, mi odiosa y criticona persona a su servicio.

Grandes descubrimientos de la historia: Link no habla porque está censurado.

Así es, colegas. Link no habla porque está censurado. Y sí, Link dice "EXKIUUUUUUS MIII, PRINSEEES" en esa serie cutre y "OH BOY, I'M SO HUNGRY I COULD EAT A (y aquí suena algo como "octogonopus"...)" en el juego ese que nadie quería en el que estaban el siempre mítico Morshu y THE KING.

Básicamente tiene un vocabulario compuesto por: YAAARGH, IEEEI, AAAARGH, EEEW, DAHH, UH-UH y derivados. Como se puede apreciar, está lleno de matices y es claramente distinguible qué expresa cada uno. Link es un artista, un comunicador nato. Pero a veces no nos es suficiente con esas piezas de sabiduría y nos preguntamos cosas...cosas como qué diría este buen hombre si le diesen ensalada en vez de sopa o cómo sonaría su voz si cantara con unos mariachis.

Y a base de pensar (cosa extraña), he llegado a la simple y senilla conclusión de que Link tuvo una infancia difícil (entre que vivió en el bosque Kokiri sin hada, el disgusto del árbol Deku, los bruscos cambios de edad...) en la que sólo aprendió a decir tacos. Desenvaina la espada y lo mismo te suelta cabrón que hijo-puta, da una estocada y no sabe decidirse entre capullo y gilipollas, se cae desde la cima de Death Mountain (con abrazos Goron y DEATH, mucha DEATH) y no tiene demasiado claro si cagarse en tu puta madre o en la suya. Con esas palabras que soltaba Link, los niños se maleducaban y empezaban a decir cosas tipo "Maaama, t'ha salío la cena de putísima madre". Hombre, los padres se preocupaban...y más cuando el nene les decía que el perro ahora se llamaba Cabrón porque es que Link lo decía...y si Link lo dice ¿cómo va a ser malo?.

La compañía tuvo que dar un giro de 360º a su enfoque de lo que era un juego innovador porque al parecer eso de un elfo que no es un elfo (y que además es, sospechosmanete, rubio-de-ojos-azules...¡UN NAZI!) que se dedica a correr a edades tempranas disfrazado de Peter Pan llevando una espada a extraños y siniestros templos con un hada que había esnifado helio...púes como que no es atractivo en el mercado...y claro, esa tardía decisión de hacerlo un gangster de Hyrule tampoco funcionó. Desconcertados, los creadores no dejaron de preguntarse qué podía ir mal hasta que, un buen día, una carta llena de odio y resentimiento les llenó de felicidad al darles las respuestas: Link, con su trágica historia y su analfabetismo lleno de tacos, resultaba soez y malhablado.

Surgía otro problema...¿qué podían hacer con él? ¿Convertirlo en un carismático e inteligente personaje? ¿Hacer que fuese arrogante y odioso? ¿Llevarlo a conocer las miserias de ser el típico héroe que lo deja todo por sus amigos? Era algo tan complicado, que los señores se pasaban el día farfullando y murmurando. Tal era su frustración, que con grandes gritos de rabia y dolor volvieron a ser iluminados con la gracia divina. ¡Ya está! No hacía falta que Link dijese nada (para qué...si el muchachito no tenía pinta de ir a decir nada demasiado interesante ni de ir a hacer ningún tipo de gran descubrimiento) sólo gritaría, aullaría, jadearía y demás sonidos o altamente agresivos e irritantes o lo suficientemente erótico-festivos como para tener contentas a las jugadoras femeninas.

Ese fue el inicio de la leyenda, el origen del misterioso y joven héroe de Hyrule (durante varias vidas y reencarnaciones, cabe añadir), Link. Un chaval jovencete, con espada y mucha mala leche que de vez en cuando iluminaba la pantalla con alguna sonrisilla furtiva y cabalgaba por las praderas a lomos de la recia yegua Epona mientras coleccionaba unas cositas de romboidal forma que eran por lo menos dos veces más grande que sus manos.

Pero así es Link y así le queremos; malhablado, un poco tonto cuando quiere, sin ataduras amorosas de ningún tipo, con un malvado doble, con un no malvado doble de colores exóticos, con esos minutos musicales que nos regalaba de tanto en tanto y, sobretodo, censurado.

Hoy, en foros con argumentos insostenibles: Prison Island.

"En lo profundo del Mar Báltico se oculta un secreto. Los rumores hablan de experimentos y extraños dones... ¿Una prisión de máxima seguridad o tal vez algo más?"

Púes claro que algo más, un prostíbulo (como poco).

Según tengo entendido, Prison Island es (en un alarde de originalidad para nada esperado) una prisión que está en una isla. ¡NO! ¡¿En SERIO?! Y tanto.

Está ahí, en medio del Báltico, flotando (en el supuesto de que las islas verdaderamente flotaran, claro) más feliz que un regaliz y llena de niños locos con superpoderes (dones, cosas...lo mismo es) a cada cual más...más...lo siento, no encuentro palabras para definirlo...lo único que sé es que he contado diez dones diferentes. El resto, son clones. Así de feliz es todo en esa isla del Báltico que hace las veces de prisión y casa de putas.

La cosa está en que es una especie de reformatorio. Los presos no pasan de los diecinueve años y, como no, son pequeños tarros de hormonas. La mitad son inocentes y lloran, la otra mitad son culpables y se jactan. Si veo alguna otra cosa original explotaré.

Los guardias...bueno...no son mejores que los presos. De hecho, a veces me pregunto quién es quién y nunca llego a una conclusión clara. Por regla general son sádicos y (tachín tachín) malos malosos como ellos solos. Cuán sacrificada es la vida de guardia esposa-niños y viola-chavalas...pobrecillos...desde aquí, quiero romper una lanza (en su cabeza) a su favor...porque tienen que vivir cosas tan duras...snif...

Y ya, por si no había bastante con presos y guardias (snif) está también el personal de la prisión...que en general es bastante insulso, la verdad.

Respecto a para qué sirve una prisión en medio del mar llena de niños que lo más que hacen en su vida es revolcarse entre ellos y con los guardias, púes sirve para (redoble de tambores) MALIGNOS EXPERIMENTOS (chunchururúuuuun). Para colmo de sorpresas (me falta el aire) cabe añadir quién está implicado (porque siempre está implicado). ¿No adivináis ya de quién hablo?

¡De los nazis!

Ah, esa entrañable gentecilla de buen corazón y llena de amor...está metida en todos los líos raros del mundo. Y claro...¿qué hacen un montón de nazis que se aburren? Abrir una prisión de niños con superpoderes y otras cosas que dan yuyu y experimentar con ellos por vete-tú-a-saber-qué razón.

Así son los nazis, qué monos ellos.

Ya podéis ver que pese a la originalidad que destila es raro de narices...y ni siquiera habeis oído hablar aún de los personajes...así que, allá va una lista de los más destacables entre la fauna del lugar.

Adler "Mors" Kunze.

Según él, es el Rey de las Sombras (BUH). Teehee. Tiene gracia la cosa, porque hay como...no sé...¿dos mil? Reyes de las Sombras sueltos por ese foro. Al parecer, tiene una especie de demonio interior mil millones de veces raro y DEMONÍIIIIAAACOOO (corred) que de vez en cuando se aburre y dice "Oye, voy a darme una vuelta por el mundo exterior" y se exterioriza en forma de mutación física guay y cheta.

Le va el rollo del amor libre y cosas tan normales y divertidas como pegar y que le peguen. Un amor de hombre, de esos que los ves y te entran ganas de tirarles de los mofletes.

Ha matado a no sé cuánta gente (un puñaico, vaya) y él tan feliz porque el estándar de personaje es este: O arrepentido y triste o feliz y como si nada. De guay, ya veis.

Pero no todo es feliz en Morsieland...¡UNO DE LOS MALVADOS NAZIS LE IMPLANTÓ UN CHIP QUE HACE QUE SU DEMONIO INTERIOR NO PUEDA MANIFESTARSE!

¡MACAAAABROOO!

Y claro, manteniendo el muchacho su nombre siempre en secreto (¿por qué? Y yo qué sé...) es ponerle el chip y presentarse directamente como Adler. Yo Adler ¿qué tal? ¿Tú quién? Viva y bravo, señores. Así se mantienen los secretos y el misterio...así, y contándole a medio mundo porque te cae bien la historia de "Cuando maté a toda esa gente y fui feliz".

En resumen, que ahora está muy triste muy triste muuyyy triiiste (ooooh...) y se le han quitado hasta las ganas de matar y de ver "El Rey León"...ay, qué lástima...con lo buena persona que él es...

Dulcie Van der Weyden.

Una muchachita cuyos problemas físicos y mentales son a causa de (dundundunduuuun...) SU INCREIBLE Y FANTABULOSO PODER TELEQUINÉTICO HIPERPODEROSO.

Y de la droga, también de la droga...pero más de SU INCREIBLE Y FANTABULOSO PODER TELEQUINÉTICO HIPERPODEROSO.

Es una muñequita de porcelana, rubia y de ojos azules...pequeña y delgada. Pero qué cosa más rica, oish oish oish...muero de gran admiración de su etérea belleza y su triste consumición a causa de la droga y los malos ambientes...qué lástima, qué pobre chiquilla...

Púes claro que sí...

Tiene un lío con un guardia (sorprendente al máximo, ni más ni menos) al que tiene como si fuese una pertenencia. Silver mío, Silver de nadie más. Tú tocar Silver, tú sin cojones. Una bonita filosofía ¿no? A mí me lo parece...

Un día estaba la mujer poniéndose su atuendo habitual (oséase, una camisa de leñador y unos calcetines...pa qué más...) cuando se dijo "¿Por qué no quemo el ala de prisioneros?" Así que la quemó. ¡GRANDIOSA IDEA!

Resulta que la metieron en prisión porque se dedicaba a torturar a la gente que se portó mal con ella y esas cosas...de hecho, dejó una hermosa ristra (de morcillas) de gente traumatizada y muy triste y desolada a su paso. Así se huye de la justicia y se disimulan los crímenes.

¡Fabuloooso!

Jillian Cross.

Suceso extraño, otra rubia. Nunca podría haber llegado a imaginar que hubiese tantos personajes rubios de ojos claros...

Rostro angelical, es una joven de 16 años que ha dedicado toda su vida a Dios (amén) y que por X o Y tiene a un señor de una vida pasada suya viviendo en su interior que, estando ella en un convento, mató a su hermana (vete tú a saber cómo) y escribió la Biblia en verso (jaja, humor inteligente) en una pared con su sangre. Diversión por un tubo.

La chiquilla no ha hecho nada malo nunca, la culpa de todo la tiene siempre Gabriel (que es el señor que vive dentro de ella) y lo jura y lo perjura por los poltergeist que le acosan, amén.

Ahora que venga el jurado que se creyó la historia y me dé un poco de lo que se mete para estar así de comprensivo y simpático.

Liam Preminger.

Tengo la total seguridad de que nunca, ni en un millón de años...¡jamás de los jamases! seréis capaces de llegar siquiera a imaginar lo que es este hombre.

Como soy una buena persona (que si no...) os ayudaré en vuestro cometido y os diré que es un guardia nazi argentino (sí, yo pensé lo mismo) que tiene un brazo biónico porque el colega de antes, Mors, se lo arrancó para hacerse una raqueta de tenis. Además, el chaval tenía hambre (que es que en esa prisión los tienen sin comer...) y se hizo una deliciosa brocheta de ojo de nazi. Ñam ñam.

Todos creían que tenía los ojos azules y era rubio...pero era mentira (MUAAAAJAJAJAJAAAA). Se teñía el pelo y se ponía lentillas para parecer ario. Y de aquí, niños, sacamos una importante lección sobre la vida: Las personas rubias y de ojos azules, además de muy comunes, son argentinos que se creen arios ¿por qué? porque sí. Y, por lo tanto, son malas. Así que, si veis a alguien así...CORRED.

Esto es del todo irrelevante, pero tiene un violín. Yiha.

Las mujeres le tratan mal. El por qué está más que claro ¿no?...

Tiene un coleguilla nazi (estos nazis...si es que son unos fiesteros) que se llama Valisën.

Tara Silvermoon.

Puede, según tenga el día, soltar descargas de placer o dolor a su antojo porque es chachi chachi chachi y hace lo que le da la gana. Ya desde el principio uno se queda pensando un poco en la suma originalidad e inventiva del sumo creador, pero luego ya llega a la conclusión de que se mete lo mismo que los miembros del jurado.

Tiene el pelo azul (¿natural? ¡Púes claro!) y los ojos verdes. Lleva gafas y es supercurvilínea y sexy sexy sexy. Y, de nuevo, no todo es feliz en Taraland...se esconde tras una apariencia de mujer vil y malvada que oculta un ser sensible y vulnerable que, por ser así de sensible y vulnerable, se dedicó a esclavizar gente y a practicar el sadomasoquismo por doquier mientras pirateaba sistemas informáticos. Todo muy consistente, todo muy pero que muy lógico y bien pensado, explicado al cien por cien con coherencia.

Al parecer, siente fobia al contacto físico...y aún así, se la ha cepillado como un cuarto de la prisión. Increible fobia la suya, sí sí... También le va el amor libre, con lo que de nuevo encontramos ese pequeño problema respecto al contacto físico...ya sabéis...amor libre sin contacto...esto...¿ciber amor libre? Quién sabe...

Cree ser la soberana de las sombras con el tal Mors y tiene más pájaros en la cabeza que pelos azules (naturales). La han maltratado mucho, la preñaron (ni idea de lo que pasó con el chiquillo) y yo qué sé qué más...la verdad, es todo tan estúpidamente inconsistente que paso de seguir.

John Belph.

Es un niño que no es un niño, que es el preso más viejo de la prisión, pero que en realidad parece un niño porque se le jodió el reloj biológico por culpa de su hermano gemelo que le chupaba (malpensados) la energía pero a la vez hacia que creciese y se desarrollase cediéndole parte de la suya. En realidad, se le jodió por su culpa cuando le tiró una piedra a su hermano en la cabeza. En su pueblo, era así como la gente se decía "Te quiero".

Tiene mentalidad de niño también pero (CHUNCHUUUN) cuando ve su propia sangre...¡APARECE SU YO REAL! Corramos a escondernos, un hombrecillo de 1'50 viene a matarnos a todos con su gran y maligna personalidad de 18 años. No podremos soportarlo nunca.

Viene a ser algo así como la puta más puta del reino. Al muchacho se lo ha tirado tanta gente ya que tiene el culo como la bandera de Japón y si preguntan por sus dones...púes le cambian los ojos de color (cosa que no se ve porque el pelo [rubio. OH DIOS MÍO, UN NAZI DISFRAZADO] le tapa los ojos) cuando su estado de ánimo cambia y es hiperflexible. Sí, muy útil...

Sus trastornos mentales son tantos y tan variados que si fuese una persona real ya habría explotado hace tiempo y el dolor le pone bastísimo. Con un cuerpecillo tan chiquitín como lo tiene, dan ganas de pegarle una buena somanta palos para que grite y chille y se descojone él solo (porque es una de esas cosas que le gusta hacer...y sonreír. A saber por qué). De hecho, dan tantas ganas de arrearle que por cortarle ya le han cortado hasta los ojos. Ahí es nah.

Se enamoró una vez (ooooh) pero su enamorado fantasticoso y superduperguay se fue de la prisión (JAJA, OWNED) y le dejó expuesto a las pastillas de jabón caídas en el cuarto de baño.

Ooooh...




Y hay más personajes y más situaciones de lo más variopinto, pero las hay tan raras e insostenibles (véase el caso de Valis/Silva y Valisën, que no son la misma persona pero sí son la misma persona pero en realidad son un clon de una personalidad que no era una persona que hizo el argentino nazi nadie sabe cómo) pero aquí una es vaga y no tiene gana ninguna de esforzarse ni un poco más.

Sobretodo tener en cuenta que esto es un inocente intento de parodiar lo que es el foro en sí (Prison Island) del que yo formo parte (de hecho, uno de los personajes es mío) y en el que me gusta participar. Se suele decir que quien es capaz de burlarse de sí mismo es (además de estúpido) una persona con un buen sentido del humor...así que...

En fin, para quien esté interesado: http://prisonisland.foroactivo.com/forum.htm

Próximamente la tercera entrega de la trilogía del yaoi. Penes y tetash.

Así que nunca has oído hablar del slash o el yaoi: Bienvenido al mundo bizarro. (2º Parte)

Bien, amiguitos...con una sola entrada escrita a las tantas de la madrugada no bastaba NI DE LEJOS para completar todos los matices que ofrece el mágico mundo del slash y el yaoi.

Creo recordar haber hablado de muchas cosas en mi anterior entrada pero, sin duda, no hablé de los...

PERSONAJES ARQUETIPO.

Oh, sí. Es lo mejor de lo mejor...en todo fanfic, fanart, mundo fantasioso o incluso lugar secreto de la imaginación hay cierto patrón con respecto a los personajes que se repite sin cesar. Por eso, no puedo dejar pasar la oportunidad de hacer un repaso a la gloria de la que se cubren todos los personajes que aparecen en el yaoi y el slash.

Seme//Top.

Que viene a ser el que da por detrás de la forma más literal posible. Como en todo, en sí mismos son un mundo de felicidad autoritaria y sadomasoquista así que tendré que subdividirlos y todo...(qué cansancio)

En fin...

-El seme que es seme porque es demasiado eróticofestivo como para ser otra cosa.
























La imagen ha sido titulada por su autora "No comprendía por qué todos querían matar a Lestat con tantas ganas hasta que dibujé esta molesta expresión en su vampiresca cara".
Señoras y señores, Lestat es una de esas "personas" (porque no es persona...al menos, no en el sentido estricto de la palabra) que salen a la calle y todo lo que hacen es dar saltitos y emocionarse a cada paso.
Por definición, son personas de liberal mentalidad y alegre tintinear sin una sola preocupación en la cabeza. Se lo pasan que da gusto y encima mojan...¿para qué quieren más?
Aish...quién pudiera...



-El seme con tendencias sadomasoquistas.

Mukuro viene a ser un buen ejemplo: "Ven aquí, muchacho, que vas a ver tú por qué llevo tridente."
Hablo en serio.
Son personajes que parecen atormentados pero que (magia entre magias) lo están. Otra cosa sea que no finjan ser unos alegres hombrezuelos de sonrisa perenne y tendencia a usar los puños en cualquier situación (y con cualquier situación quiero decir cualquier situación)...y cuando menos te lo esperas...¡ZAS! Pasado super-chungo de la muerte en las narices.
Si es que no hay nada nuevo bajo el sol...

-El Guay con mayúsculas porque ponerlo con minúsculas podría hacer que su alteza se ofendiese.



















Las únicas personas del mundo cuya sonrisa implica muerte. Si tocas esa mano extendida hacia ti, morirás. Por regla general (y por no salirnos del cliché, que está feo) son personitas de alma atormentada que ocultan su mala leche y su odio hacia el mundo tras una fachada de frialdad y cordialidad que sólo una persona (¿a qué no sabéis quién? Yo tampoco...) podrá romper.
Digamos todos OOOOOOH...

-El que era heterosexual pero dejó de ser heterosexual porque tal vez no lo había probado todo y descubrió el Nirvana al acostarse con un tío.

INSERTE SU FOTO AQUÍ.

¿Es necesario decir algo más?
Oh...
Puede ser cualquier persona. Tú, o tú, o tú...o incluso tú...pero no tú.
Temeeeed el abraaaazo de la homosexualidaaaaaad...
BUUUUUH...

-El buenazo que no puede evitar ser un buenazo porque, al fin y al cabo, lo ha sido toda la vida.




























Harry Potter es el emblema y estandarte de este grupo.
A estos como no les dé una neura del tamaño de Capital City no se les va lo bueno ni a patadas.
Vienen a ser el niño tarta de Física o Química rociado hasta la saciedad con miel. Vamos, que empalagan un huevo y medio.
Pero se hacen querer...sus "Tendré cuidado" "¿Paro? ¿Te hago daño?" no tienen precio dentro de este bizarro mundo.
Creedlo o no, son los menos habituales...

-El cabrón más cabrón del mundo; que lo es, sabe que lo es y se enorgullece de serlo.

































Y si antes teníamos a Harry Potter, ahora tenemos a Draco Malfoy.
Altivos, orgullosos y narcisistas como ellos solos. Es como si llevasen un palo metido por el culo las veinticuatro horas del día y sus frases más amorosas suelen ser "Deja de gritar, que no me concentro" o "Lámeme los zapatos si no quieres morir".
Un amor de gente, vaya.

Uke//Bottom.

Los muerdealmohadas, los que acaban hasta las narices de que les den por detrás. Son los sacrificados hombres que donan su trasero a la buena causa de que uno de los cabrones anteriores los usen como agujero consolador.

-El uke que es uke porque está tan resignado de la vida que no puede ser otra cosa.



























Suele ser un hombrecillo de carácter taciturno, melancólico y callado que sólo reacciona ante los estímulos del medio si estos tienen que ver con algún excéntrico personajillo que les saque de sus casillas y que (oh casualidad entre casualidades) sea su enamorado secreto.
Volvamos a decir todos juntos OOOOOOH...

-El maligno ser sanguinario que se deja dar porque le mola el dolor.




























Estos señores no han visto a José Coronado en su vida. Su expresión grita "TENGO PROBLEMAS INTESTINALES" y sus sonrisas no relacionadas con algún sádico evento pueden contarse con los dedos de los pies. Les mola la sangre (preferiblemente provocada por ellos) y sienten un morboso afecto por el dolor.
Son gente guay.
Amad a Hibari o morid.

-Tontos del culo con un fondo profundo (seguro que nadie se ha dado cuenta del chiste, amén).




















Que invariablemente son buenas personas. Sí o sí, no hay opción. Suelen tener alguna especie de trágico evento familiar y/o afectuoso que les ha traumatizado de por vida pero que no impide que sean todos unas drama queens de cuidado.
Tienen un corazón más grande que una central nuclear mediana y sus buenas intenciones son sólo superadas por su tontuna.
Eso sí, anda que no se ríe uno con ellos...

-Hombres que uno juraría que no son hombres pero que tienen pene y, por lo tanto, son hombres al fin y al cabo.






















Son tan femeninos que incluso tienen voz de mujer y les baja la regl...aaajem...y se ponen ropita de mujer. Les va el travestismo y el gritar "KIMOCHIIII" con voz orgásmicamente dolida.
Estos muchachos son, tristemente, muy comunes y muy poco divertidos así que podemos dejarlo ahí porque son sólo eso...hombre que parecen mujeres.
Fin.

-El que parece que no pero le va lo hardcore.




























Ojillos claros, pelo claro, piel clara...delicado hasta decir basta. Es un muchacho ciertamente...raro. No dice nada, no hace nada. Nada indica que vaya a pasar...pero...
¡AJÁ!
Cuando llega el momento de vivir la vida loca, se le oye gritar "Más fuerte" en Checoslovaquia.
Son unos personajes de lo más mágico que uno se puede encontrar.
Molan.

Sukes.

Lo mismo te fríen un huevo que te cosen un botón. Son gente que sirve pa'toh. Dan y se dejan dar. Generosos donde los haya, son almas caritativas que escasean y que raramente se muestran.
Nuestros investigadores creen que viven todos juntos en una cueva prodigándose libre amor homosexual por turnos.
Mientras se profundice en las investigaciones y se hagan nuevos descubrimientos...seguiremos viviendo en la incertidumbre...

Y bueno...¿qué más queréis? Entre que me llaman con gran fervor y cariño (lo cual quiere decir a gritos y con palabras nada amorosas) y que sólo queda un extensísimo tema del que hablar como es el acto sexual en sí mismo (lleno de gran diversión, os lo juro), lo dejaré aquí por hoy y haré de esto una trilogía. A muchos les gustan las trilogías ¿no?

Púes eso.

Así que nunca has oído hablar del slash o el yaoi: Bienvenido al mundo bizarro.

Ajá, queridos amigos. ¿Cómo no voy a chotearme de algo que me gusta tanto? Estaba cantado ¡CANTADO! He de decir que documentarme para esto no ha supuesto ningún suplicio...de hecho, ha sido de lo más divertido y educativo. Sobretodo lo segundo.

Pero, sin más dilatac...dilación (qué se me escapan las palabras...¡se me escapan!) empecemos con el asunto de hoy:

El yaoi y el slash son algo así como cosas gays en el sentido literal de la palabra. Muchos penes y nada de tetash. Supongo que todos aquellos que se preguntaban por qué gusta tanto a las chicas ya tienen una respuesta.

Al parecer, es más apreciado cuanto más extravagante sea la relación. Si te encuentras algo normal, tu alma y tu corazón lloran al unísono llenos de increible dolor...pero cuando aparece algo más raro que Mariñas sin insinuarse a Cantizano te llenas de emoción y gran entusiasmo ante lo exótico de tu descubrimiento.

Seamos razonables, señores. ¿A quién le gusta leer sobre unos sosainas que lo tenían todo hecho? Todos nos morimos por leer cosas del tipo:

"Y de pronto Harry Potter, que nunca había considerado siquiera la opción de ser homosexual, llegó a la conclusión de que estaba profundamente enamorado de Draco Malfoy".

Claro que sí. De hecho, fue verlo y ¡ZASCA! amor a primera vista, oigan. El rubiales me pone un huevo, cabeza-zanahoria. ¿Y a mí qué? Yo estoy mirando culos y tetash.

Ahí es nah.

Luego están esos autores que piensan y llegan a la conclusión de que, hagan lo que hagan, alguna pareja les van a sacar...y deciden convertir sus obras en una alegre pornofiesta gay. Anne Rice, por ejemplo. Lestat tenía más pluma que un cubrecamas nórdico y Armand era la loca más loca del reino después de Marius. Eso sin mencionar a Louis, que no daba dos pasos sin pensar "Lestat es malo, ay ay ay cómo me duele el alma. Matadme ya." Sin duda, Anne es la señorita que más evidente ha hecho que sus personajes son homosexuales y la única que, además, se ha asegurado no tener que arrancarse los ojos al leer cosas que escribiría un caniche colgado de speed impidiendo con alegre fervor que se escribiesen fanfics sobre su obra literaria.

¿Y qué son los fanfics? Son cosas que escriben lectoras y lectores sobre las parejas estrella. A cada cual más bizarro y hablo muy en serio. He llegado a leer fanfics en los que la excusa para el sexo era arreglar una tostadora.

¡ARREGLAR UNA JODIDA TOSTADORA!

En fin...tema aparte son los foros yaoi. Son raros en su especie y triunfan más bien pocos. La trama es o absurda o inexistente. Y por absurda quiero decir, por ejemplo: mágico, luminoso y feliz colegio que se sustenta a base de porno. Culos, penes y tetash. No, un momento...tetash no. Pero culos y penes muchos.

Después de haber hablado de todo esto, llegamos a la parte más bizarra y horrible del asunto: El Mpreg o embarazo masculino. Es horrible, va contra todas las leyes de la naturaleza y las excusas para embarazar al primero que pase por la calle son pésimas.

"Em...sí...esto...¡radiación! ¡mucha radiación! BUUUUH"

Jo...yo quería algo más diver que radiación...la radiación es un rollo y no explica por qué ese tío lleva un bombo. Supongo que sabéis a donde quiero llegar...

Queridos y queridas autores y autoras de yaoi: El Mpreg es malo. En serio. Mató a mi padre y violó a mi madre. No lo hagáis nunca más. Os saldrán granos y vendrá el hombre del saco a comeros. Ñam ñam.

Otra cosa graciosa son los argumentos de los fanfics. Generalmente, son tristes excusas para meter pr0n por cualquier lado y la mayoría de las veces tratan de:

a) Grandes amigos de la infancia que con el tiempo han desarrollado algo más que amistad. Vamos, que se les han revolucionado las hormonas y lo que tienen más cerca va a recibir manguerazo.

b) Enemigos jurados, que se odian y repudian pero que soportan una increible tensión sexual vete tú a saber por qué estúpida razón. Son mis favoritos. Pensadlo, de verdad. Eso de "Te odio, pero voy a darte bien por detrás justo en esa esquina" tiene su aquel.

c) Ni pa' ti ni pa' mí. Perfectos extraños que se emborrachan y se acuestan una noche. Genial.

d) Tramas sobrenaturales. Y con estas es verdad que no puedo. "Mira mi dragón mágico" OJOJOJOOO, su dragón mágico. Cuidado, que escupe.

Básicamente...es eso. Os lo juro, no hay más. Siempre siguen ese esquema. Así de mágico es el mundo del slash y el yaoi.

"Ay, ladrón, que te voy a poneh er culo como la bandera Japón"

Lo que yo os diga, enemigos de toda la vida (de los de sacarse los ojos si pudiesen) retozando como alegres colegialas en el pasto. Qué hermoso, qué bello, qué emotivo y qué ilógico y bizarro.

Por cierto...si alguien os pregunta:


Hasta aquí llega todo lo que tenía que decir, por ahora, sobre este fantastibuloso género. ¿Habrá segunda parte?

Quién sabe...

Física o Química: Patada en la boca o puñetazo en el estómago.

Me he sometido a una prueba dura, a algo a lo que creía que no sobreviviría. He sufrido grandes penurias, he viajado más allá de la Comarca, he visto Mordor y he conocido a Melkor en persona (todo eso el mismo día justo a la hora del té)...pero nada de eso es comparable al profundo dolor cerebral que sufrí con el visionado de dos meros episodios de la serie de moda: Física o Química.

Como se suele decir...empecemos por el principio.

En Madrid, en alguna calle incierta, se encuentra el entrañable y maravillosamente normal Colegio Zurbarán.

Perdón...¿he dicho...normal?

Entre los muros del Colegio Zurbarán se entrecruzan tramas de sexo, droga y corrupción entre alumnos de lo más variado y profesores que (según Wikipedia, esto no me lo invento) se interesan en resolver sus problemas personales además de sus gustos por lo esotérico.

~No te acostarás sin saber algo más~

• Esotérico, ca.

(Del gr. ἐσωτερικός).

1. adj. Oculto, reservado.

2. adj. Dicho de una cosa: Que es impenetrable o de difícil acceso para la mente.

3. adj. Se dice de la doctrina que los filósofos de la Antigüedad no comunicaban sino a corto número de sus discípulos.

4. adj. Dicho de una doctrina: Que se transmite oralmente a los iniciados.

¿La novedad de todo esto? Según los creadores, que no se centra sólo en la vida estudiantil si no que nos abre las puertas a un mundo de adolescentes drogados, alcoholizados y adictos al sexo...los jóvenes sí que sabemos montárnoslo.

Y llega la hora de hacer un repaso a los maravillosos personajes, llenos de riqueza y matices, de la serie antes de continuar con sus inesperadísimos giros de trama y sus famosos polvos en el baño.

• Martín Aguilar: Un señor que se las da de psicopedagogo guay pero que no es más que un triste sustituto de no-sé-qué asignatura cuya filosofía se basa (ojo a esto) en HUMILLAR al alumnado. Alguien debería denunciarle.
  
• Quino: Un pastelazo, el niño tarta. Eh máh durse q'un polo asucah. Toca la guitarra y canta en un grupo de rock...además, cuida mucho su "melenita" (tiene el pelo corto...). Más de una (y uno) ya está haciendo palmas con las orejas ante tan hermosa presentación del bromista de turno. Tiene una vida dramática porque papi se fue de pilinguis cuando él era un enano y su mamá limpia casas. Digamos todos juntos "oooooh".
• Alma: Atractiva, dulce, superhipermegamajísima de la muerte...vamos, que es una mala pécora fijo. Nunca había visto un personaje igual. Lo juro.
• Berto: Pese a lo gracioso y risible de su nombre, no hace nada interesante. Es un ex-presidiario (SORPRESA, SORPRESA) que trabaja en la cafetería del colegio porque se ve que en el Zurbarán contratan a todo el que haya matado a menos de cinco.
• Cabano: Todos le odiamos incluso antes de ver la serie sólo por la cara de "Como limones pero no lo disfruto nada" del actor que le encarna. Es el niño pijo que toda serie de esta índole debe tener. Si dice "Papi, quiero irme de putas" papi le da dinero para irse de putas. Vamos, que feliz. Es muy inteligente (NADIE SE ESPERABA ESO, EN SERIO, NI SIQUIERA YO) y utiliza su físico y su inteligencia de forma malvada y cruel para manipular a sus compañeros y demases. Es el Draco Malfoy con menos glamour de la historia.
  
• Paula: La típica niña que cree que es más fea que pegarle a un padre y mandarlo a por tabaco y, efectivamente, hace méritos para ser más fea que pegarle a un padre y mandarlo a por tabaco con su (cito textualmente) estilo de vestir bastante original que utiliza para ocultar todo lo que no le gusta de su cuerpo. Bastante original que llevan sólo diez mil personas en el mundo. Viva y bravo, señores guionistas. Quiere ser novelista y periodista (SIENTO UN GRAN VÍNCULO CON ELLA, LLORO DE EMOCIÓN Y DESEOS DE QUE TRIUNFE) pero no tiene confianza en sí misma (oooooh...) Tiene un colega chino que es muy muy muy raro y que se le declara y esas cosas diver...pero a ella le mola muy mucho el hombre que comía limones y no lo disfrutaba nada de nada, así que le creó un trauma de por vida. ¿No era ella la tímida insegura y nada contenta consigo misma mujer?...lo que hay que ver.
• Gorka: Es más malo que un dolor. Pero malo malísimo. Tiene una cara de malo, además, que no puede con ella. Acosa al niño chino y al único personaje homosexual de la serie porque es malo maloso. Y lo es (redoble de tambores) por problemas familiores. Adiós, Gorka. Púdrete con tu mediocridad como personaje.
• Ruth: La hija de la directora divorciada del instituto. Creo que con eso podemos ver suficiente. Es una muchacha atractiva que no se quiere ni un poquito a sí misma (demostrando así sus grandes capacidades mentales) que está obsesionada con la muerte y que tiene carácter (de nuevo, no lo invento yo) nihilista aunque sufra ataques de rabia y furia.

~No te acostarás sin saber algo más~

• Nihilismo.

(Del lat. nihil, nada, e -ismo).

1. m. Negación de todo principio religioso, político y social.

2. m. Fil. Negación de toda creencia.

Se enamora de Gorka porque es MALOOOOO y eso.

• Fer: El único personaje homosexual de toda la serie y, como no, un estereotipo. Es el mejor amigo de un tal Rubén y para no quitarle cliché a la historia, está superduper enamorado de él (todos a la vez "OOOOOOOOOOOOOOH"). Como todos, intenta negarse a sí mismo que es gay pero su deseo sexual (los señores de la web de la serie son así, sigo sin inventarme nada) es tan hiperfuerte que tiene que acabar aceptándolo y esas cosas. Cuando descubren que es gay, le acosan y rechazan. Demasiado triste que sea una realidad, señores.
• Yoli: El nombre en sí lo deja bastante claro. La chica de barrio, la Belén Esteban del colegio, la mujer de las mallas y los pendientes del tamaño de una antena parabólica. Es sociable y se tira a todo lo que se mueve porque es una chica de mente abierta (los de la web de la serie dicen que sólo ve el sexo como lo que es y no tiene problema de acostarse con quien le gusta, pero en resumen viene a ser eso). Como es muy guay aunque la pongan de puta para arriba, es muy amiguita de todo el mundo (por mucho que eso se contradiga).
• Julio: El deportista. Un muchachito más bien insulso cuya única misión en la serie es hacer que su hermanito no se empastille todas las noches y que las personas sin vocación se sientan comprendidas.
• Cova: Es una activista incomprendida que siempre intenta (cito textualmente, porque esto no tiene precio) embaucar a los demás en sus causas.

~No te acostarás sin saber algo más~

• Embaucar.

(De embabucar).

1. tr. Engañar, alucinar, prevaliéndose de la inexperiencia o candor del engañado.

MORF. conjug. c. causar.

Como es super-revolucionaria, pinta con spray las zapatillas de marca de sus compañeros (malas noticias, Cova: El spray contamina un poco. Pero no llores, que tú intentaste ir contra el sistema). Al parecer, la gente le odia (menos una tal Paula) por gilipolleces como esa (en serio...¿no hay maneras mejores de ser anti-sistema que pintar zapatillas?) pero es una chica fuerte y guay. Y yo voy y me lo creo.

• Jan: Todos estábamos esperando el momento de ver al chino. Sí señor, un muchachito inmigrante cuyos padres trabajan en una tienda de esas abiertas 16 horas. El chaval es un puto hacha en todo y (preparaos para el infarto, esto es demasiado sorprendente) dibuja cómics como Dios. Pero la sombra de la tristeza acecha al entrañable Jan...sus padres no quieren que dibuje y todos le odian porque es chino. Inesperado. Al cien por cien.
• Isaac: Era un espíritu indomable, el personaje que habría valido la pena. Lo mataron en la segunda temporada. Ja-Ja.
• Olimpia: Llamándose así sólo puede ser la malvada directora del colegio. Con los alumnos nada de ir de amiguitos y si quieren aprobar, que se lo curren. Una señora sin compasión que por alguna razón estúpida y seguramente absurda está peleada con su madre. Está infelizmente casada, pero ni ganas de divorciarse.
  
• Clara: Está mu loca. En serio, mucho. No sé por qué, los de la web de la serie se han hecho un lío y dicen que ella también es la directora. A saber qué estrafalario lío de trama ha llevado a eso. Está divorciada y es la mami nada querida de la Ruth esa. Se cree que está vieja. No es nada típica. No. De verdad que no.
• Adolfo: Tiene una cara de pan que no puede con ella, este señor. El típico jefe de estudios, más soso que una pizza de pan pero un gran contrincante dialéctico porque él mola y es así. No merece la pena hablar más de él.
• Roque: Es el profesor de historia cañero y guay. Es guapo (según los señores que guionizan eso, yo el guapo no se lo veo por ninguna aprte) y exigente, pero como mola mazo y es chachi-piruli coleguilla, púes se lleva bien con todo el alumnado. Viva él.
• Blanca: Una señorita que imparte literatura y que pone cara de susto en todas sus fotos. Le encanta la literatura y es generosa generosíiiisima y fabulosa...pero es muy insegura y los niños se la comen con patatas. Cree firmemente en el amor, en las hadas y en los unicornios (adivinad qué parte es la inventada) y, como todos los demás, no es nada cliché.
• Irene: La odiada (sea como sea el personaje) profesora de filosofía y ética, las ciencias de lo inútil (sin ánimo de ofender...). Es atractiva, culta, liberal, moderna y ha tenido una relación chunga con un chulazo (INESPERADÍSIMO). Como en ese colegio contratan a cualquiera que no haya matado a cinco personas, se ve que un día la pillaron en la calle diciendo algo filosófico y no necesitaron ni que echase el currículum.
  
• Michel Brown: Tiene un pasado chungo que te cagas, o eso dicen. Exigente y guapuno, no es más que el personaje que han tenido que meter para que la serie no se muera. Otro cliché. Hagamos palmas todos juntos.
• Félix: El bonachón profesor de dibujo y sus derivados. Es el marido de Olimpia pero, cómo no, todo lo opuesto a ella. Le gusta la música y es un señor bohemio y chachi-pistachi Juan Pelotillas. Para colmo de colmos, es hipocondriaco y distante con el alumnado (DUNDUNDUUUUUN). Le da miedito socializar y casi le da un infarto al descubrir que la dulce Olimpia se está enamorando de otro señor (¿tú te esperabas eso? Yo tampoco).
  
• Jonathan: No te metas pa' lo hondo. Es un mexicano cañón profesor de gimnasia que pretende ser un intelectual. En resumen: Un Epic Fail del tamaño de China. Está con la señora esa, Blanca, pero como no tiene ni zorra idea de estabilidad de pareja vive cagándola.
• Mario: Un personaje totalmente de rellenaco. Es el ex de Irene y su coleguilla Blanca obliga a la pobre Irene a quedar con él. Crear polémica y tontuna. Yiha.
  

Terminamos así el repaso a los personajes para dejar la conclusión final sobre la serie:

Una trama que da risa, un uso del vocabulario que da más risa todavía, personajes cliché, situaciones que no se dan nunca en un instituto normal y corriente y, sobretodo, la difamación masiva sobre los adolescentes de hoy en día que, al parecer, somos todos unos drogadictos anclados al alcohol y necesitados de sexo a todas horas sin nada mejor que hacer que reírnos de este o aquel por lo de aquí o lo de más allá.

Luego la culpa de que el mundo vaya así es nuestra, normal.

Sólo puedo añadir que, con estas referencias, no sé qué esperan de nuestra generación. No es ningún secreto que actuamos, en la mayoría de los casos, por imitación y ya he visto a muchas Paulas (de hecho, copias prácticamente exactas) y muchos Gorkas que no son si no la cáscara vacía de un prototipo de persona que se muestra de forma masiva por televisión y que, al parecer, tiene éxito.

Señores de la tele...levántense, pónganse en fila india y dense todos una buena patada en el culo.

Mi mamá de Pokémon me quiere un montón. Primera parte.

Estaba yo aburriéndome, pensando que si Ana Obregón es bióloga yo tengo un título en física nuclear, cuando recordé que aún no había empezado a jugar en serio con mi rom de Pokémon Platino.

Es decir, que me dio mono de videojuego y me puse a jugar simple y llanamente por vicio. Viva y bravo.

Empezamos con un siniestro señor que nos ofrece amablemente abrir una PokéBall en la que se oculta nada más y nada menos que un Buneary, la creme de la creme entre los Pokémon de alto standing que evolucionará a Lopunny, más conocido como Pokémon Playboy.

Tras dejarnos claro cuál es la utilidad de los Pokémon con un "A veces jugamos, otras veces trabajamos codo con codo con ellos", el amable anciano nos pregunta si somos hombre o mujer. Al parecer, no va muy bien de la vista. El señor, después de eso, nos pregunta por nuestro nombre. Os aconsejo, niños, darle uno falso. No tiene cara de buena persona. No no no.

Y, para sorpresa mía (miento, después de años de Pokémon no me sorprendí nada. Pero ssshh) nos pregunta por nuestro amigo del alma al que no hemos visto jamás y nos pide que le pongamos nombre. La tentación es demasiado grande como para combatirla...


Púes claro que se llama así. En mi país es un nombre de lo más común.

Chitón.

Después de transformarnos en enanos cabezones de cuerpo desproporcionado por alguna absurda razón, Gay entra en nuestra casa sin motivo aparente, correteando y toqueteando todas nuestras cosas con alegre hiperactividad para desaparecer diciéndonos en un muy amenazador tono que si no llegamos pronto a nuestra "cita"...tendremos que hacerle la cama durante un mes.

Sin ganas de desentrañar el oscuro significado tras las palabras de nuestro querido amigo gay, bajamos las escaleras de nuestro cuarto.

Y ahí está mamá, cabezona y enana, sobre un cojín azul.

La queremos mucho y ella nos quiere a nosotros...pero la magia termina cuando mamá se vuelve un ser horrible y sin compasión...


"PERO COMO NO LO TIENES...UY, QUÉ PEEEENA..."

Eso es una madre y lo demás son tonterías.

He dicho.

Este encontronazo nos duele...pero no es el último golpe que nos dará la vida...


¡Gay se ha dado a la bebida y a los estupefacientes! ¡Su cerebro no funciona como es debido! ¡Habla idiomas extraños y dice cosas aún más extrañas! ¿¡Por qué, Gay, por qué!? ¿Qué será ahora de nosotros y nuestro amor de amigos inseparables que se acaban de conocer pero que saquean sus casas mutuamente?

Lloremos todos juntos por Gay, por su cruel y trágico destino y final...

Y guardemos el luto durante esta noche para que, mañana, podamos seguir adelante sin mirar atrás y ver a nuestro querido Gay en una acera rogando un euro más.

(Sí, vale...¿qué? Pienso hacer esto con Pokémon Platino hasta que me aburra.)